19/01/2009 14:20
OS NOVOS POSTS DE VILSER PODEM SER ENCONTRADOS EM:
A HISTÓRIA DE VILSER
Contato: vilser@gmail.com
enviada por Vilser
07/09/2007 15:35
Eu amo esse vídeo...
Contatos: vilser@gmail.com
enviada por Vilser
20/08/2007 17:06
Quadrinhos do meu ídolo Laerte:
Para ser avisado quando alguma novidade for ao ar, escreva um e-mail com qualquer conteúdo para:blogdovilser@gmail.com
enviada por Vilser
14/08/2007 15:33
QUADRINHOS GAYS PELO MUNDO AFORA
Nem sempre dá pra desenhar na quantidade que eu quero.
Por isso, além de “Senhor Marido e Senhor Esposo” e seus amigos, pretendo postar quadrinhos gays de outros autores, que eu considere interessantes.
Encontrei estas histórias em alguns sites, e resolvi mostrar como exemplo:
Este é do Laerte, que na minha opinião, é o maior gênio dos quadrinhos brasileiros.
Dirty Minds: Esse encontrei na net.
Se você tem alguma piada boa sobre sexo entre dois (ou mais) homens, envie e eu farei uma versão em quadrinhos:vilser@gmail.com
enviada por Vilser
10/08/2007 17:18
Seja avisado sempre que um novo post for ao ar!
Escreva para:
blogdovilser@gmail.com
Enviado por: Vilser
enviada por Vilser
31/07/2007 17:55
Seja avisado sempre que um novo post for ao ar!
Escreva para:
blogdovilser@gmail.com
enviada por Vilser
30/06/2007 19:57
Aviso:Esta é uma história, que apesar de parecer absurda, é baseada em fatos reais. Por favor, não tentem fazer isso em casa. Deixe para loucos qualificados essa tarefa. Os nomes de alguns personagens foram alterados para preservar sua privacidade.
Dica: Clique com o botão direito do mouse e acione: Abrir em nova janela.
Capítulo 1 - O CONVITE DE RICARDO NOEL
Como toda a maluquice começou...
Capítulo 2 - APRESENTANDO VIVIANE
Chegamos à boate, quando, de repente...
Capítulo 3 - APRESENTANDO LUìS GEOVANE, O Gê
O poder de sedução de um velho amigo.
Capítulo 4 - CONVIDANDO ROBSON
A estranha reação do meu namorado.
Capítulo 5 - A REVELAÇÃO DE RICARDO NOEL
O mistério que acendeu uma esperança em Viviane.
Capítulo 6 - SAINDO PARA A BALADA
Meus amigos sempre me convencem a entrar numa fria.
Capítulo 7 - O BAR MUQUIFENTO
Tirando de letra as dificuldades de um bar de quinta categoria.
Capítulo 8 - A NOVA REVELAÇÃO SOBRE GÊ
O que acontece quando uma pessoa guarda mais surpresas do que se imagina...
Capítulo 9 - A FRUSTRAÇÃO DE VIVIANE
O que será que Geovanne aprontou?
Capítulo 10 - COMO SOBREVIVER À TOTAL FALTA DE DINHEIRO
Por favor, não tentem isso em casa...
Capítulo 11 - ENCONTRO COM GÊ
Seria o fim ou o começo de muitos outros problemas?
Capítulo 12 - O ATAQUE
O que se fazer quando não se tem outro jeito?
Capítulo 13 - O CONTRA-ATAQUE
Violência gera violência...
Capítulo 14 - POLÍCIA PARA QUEM PRECISA DE POLÍCIA
De que lado a polícia está?
Capítulo 15 - QUANTO MAIS EU REZO...
Mais o Gê apronta...
Capítulo 16 - GEOVANNE E O MENDIGO PERFORMANCER
E eu achando que já tinha visto de tudo...
Capítulo 17 - NOEL VEM PARA NOS SALVAR!
Será?
Capítulo Final - A REVELAÇÃO DE ROBSON
Todos os mistérios são esclarecidos
Seja avisado sempre que um novo post deste blog for ao ar, escreva um e-mail com qualquer conteúdo para:
blogdovilser@gmail.com
enviada por Vilser
30/06/2007 19:55
Malucas histórias reais deste maluco blogueiro junto de seu não menos maluco "marido".
ÔNIBUS LOTADO
Ser encoxado ou não ser? Eis a questão...
LEVANTANDO O ASTRAL DAS MULHERES
Faça como o Robson, faça uma feia feliz!
QUEM PERGUNTA O QUE QUER...
Nem sempre terá a resposta!
SÓ AS CACHORRAS?
E os cachorros, onde ficam?
A SUNGA DA DISCÓRDIA
Poderia uma peça de roupa abalar um relacionamento?
SENHOR MARIDO ADORA DAR PALPITE NOS MEUS DESENHOS
Mal sabe ele que é um dos personagens...
Comunidade Orkut:Senhor Marido e Senhor Esposo
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
26/04/2007 12:03
PROPAGANDA:
Ajude um pobre blogueiro a divulgar seu blog!
Copie e cole a imagem acima no seu site ou blog (se precisar envio o link necessário para o HTML).
Se quiser, mande o seu também para que eu possa divulgar aqui: vilser@gmail.com
enviada por Vilser
02/04/2007 16:39
Após duas semanas ralando pacas e correndo atrás do técnico da telefônica, o telefone de casa finalmente foi instalado. Era um técnico bonito, atencioso, interessante... Se eu vivesse sozinho, quem sabe rolava um texto de conto erótico... Mas como sou um cara casado, deixa pra lá, agora eu moro no nono andar e não to a fim de ser jogado de lá...
Dei a chave para minha mãe enquanto carregava mais alguns móveis para o apartamento... Quando chego na porta, nada de mamãe... Quando finalmente ela aparece, está branca de susto, pergunto o que aconteceu e ela me diz: - O elevador parou no décimo. Fui direto na porta e fiquei enfiando a chave por horas até que percebo que a porta estava diferente. Por sorte não tinha ninguém em casa, senão já tava na cadeia estas horas...
Ontem uma mosca ficou me enchendo o saco. Como estes demônios conseguem chegar ao nono andar se as desgraçadas só vivem por 24 horas??? Peguei o primeiro spray que vi e meti nela... AXE MUSK! O quarto ficou cheirando desodorante barato de macho a noite toda... Nem preciso dizer que o Robson me xingou pacas...
Comprei pneus novos para meu carro no supermercado. Tão mais carecas que Lex Luthor depois de uma engraxada... O cara da oficina do mercado disse que a suspensão tava quebrada e os amortecedores comprometidos... Fora que tá vazando óleo!!! O ]valor do concertinho? Baratinho... Uns mil reais. Quem tiver afim de comprar um carro fica a vontade. Meu celular e meu barbeador elétrico também terminaram de pifar ontem... E meu computador não quer mais desligar no botão do Windows. Vou jogar sal grosso.
Por falar em sal grosso, joguei por toda a casa antiga. O pior é que a Madonna lambeu tudo. Depois saiu vomitando pela casa. Foi uma maravilha... Pobres filhotes...
enviada por Vilser
29/03/2007 16:25
INSTALAÇÃO DE CORTINAS, A 500 METROS DO CHÃO?
O Robson finalmente pôs uma cortina na janela da sala. Sozinho, claro. Tudo bem, me senti meio mal com isso... Ele é menor, fica mais difícil para alcançar o teto. Mas, azar o dele, meu! Ele que é assanhado pra morar no nono andar de um prédio cuja parede é uma janela, ele que se vire! Eu não chegaria perto daquela janela nem se o papa me convidasse para apreciar a vista... (Aliás, aí eu que eu não iria mesmo, vai que o papa quer me empurrar dali, do jeito que ele é...)
Lourdes Maria, Rocco e Madonna Júnior
Madonna já matou dois filhos. Nasceram cinco e só sobraram três... Desastrada como é, deve ter comido junto com a ração.
NOVO APARTAMENTO, NOVO TELEFONE
Já mandei transferir a linha telefônica pro apartamento.
Diz o técnico que já está instalada. MAS... A linha tá mais muda que mãe beata quando pega o filho comendo o padre na cama de casal.
Falaram que devo pagar para um técnico vistoriar a fiação do poste até o nono andar...
Vou mesmo, para jogar ele lá de cima.
E-mail: vilser@gmail.com
enviada por Vilser
19/03/2007 15:55
NOTAS...
- Oa filhotes de Madonna, a cadela, digo, a Pit Bull, nasceram... O Robson providenciou uma pequena cabana protegida do chão para que os rebentos da jovem cadela não tenham contato com umidade. Ledo engano: toda vez que levanta, mamãe Pit Bull arremessa seus rebentos para longe, e eles despencam de alturas consideráveis. Isso quando a esperta mamãe não senta sobre a cabeça deles... Só me falta a danada peidar pra desgraçar de vez a vida dos pobres coitados...
enviada por Vilser
25/02/2007 21:10
QUEM QUER UMA LOURDES MARIA???
Eu falo que estas coisas só acontecem comigo!!!
A Madonna tá grávida!!!
Um Poodle pegou ela à força!!!
Quem quiser filhotes de Pit Bull com Poodle, pode mandar um e-mail para: vilser@gmail.com!!!
Depois eu conto detalhes... Mas, voltando à programação normal:
Se o pombo entende de arte, a escultura tava uma m****!
DESENHO DE UMA FÃ
A Amanda curte tanto as histórias que eu vivo – e vivi - com o Sr. Marido, que ela mesma resolveu fazer uns desenhos em nossa homenagem, e eu faço questão de mostrar, porque eu fico muito feliz em saber que nossas trapalhadas e aventuras rendem bom momentos à vocês...
Adorei a roupitha! Mas, vem cá... Quero saber desse assanhamento de você desenhar meu marido de sunga??? Ê abuso!
e-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
22/02/2007 08:32
Pois é... Vilser Vaittim também já foi criança...
Ora bolas, como alguém pode ter pensado em outra coisa?
e-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
27/01/2007 23:16
FORMATO DIFERENCIADO
"Senhor Marido e Senhor Esposo" em versão feita à mão:
e-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
16/01/2007 16:31
e-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
10/01/2007 16:19
Quem mandou querer namorar um gay que pensa que é macho... (Ou um macho que pensa que é gay... Sei lá...)
e-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
Orkut:Vilser Vaittim
enviada por Vilser
07/01/2007 02:40
OUTROS QUADRINHOS
Aproveito este espaço para divulgar meus novos trabalhos que vocês podem adquirir, solicitando através de e-mail:
Se Madonna, Britney e Jessica Rabbit deixaram de fazer sentido para você, conheça A VAGABUNDA! Por que as mulheres boas vão para o céu, e as más vão para onde elas bem entendem:
CONTOS DE FADAS SAFADAS
Antigos contos de fadas transformados em contos homoeróticos. Quadrinhos como você nunca viu...
O Grande Tritão - versão homoerótica de A Pequena Sereia
Os Três Boyzinhos - versão homoerótica de Os Três Porquinhos
Bonezinho Vermelho - versão homoerótica de Chapeuzinho Vermelho
João e o Pé de Picão - versão homoerótica de João e o Pé de Feijão
e-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
Orkut: Vilser Vaittim
enviada por Vilser
25/12/2006 17:05
VISITA DA MAMÃE
Neste final de semana, mal o Robson acabou de chegar de uma viagem, minha mãe resolveu nos fazer uma visita.
- Robson. Minha mãe falou que vai dar uma passada aqui em casa, tudo bem?
- Ah, cara. Eu ainda estou meio cansado da viagem... Na boa, nada contra, mas não sei se vai ser legal...
- Pô Robson, você sabe que minha mãe gosta de você...
- Claro, eu sou o único homem que casou com um dos filhos dela. Sou o tipo de nora que toda sogra pediu a Deus, uma nora que serve pra trocar lâmpada, arrumar a máquina de lavar quebrada, desentupir canos e verificar a fiação elétrica... – Falava e ficava contando nos dedos. - Porque seus irmãos não servem pra nada e você menos ainda. E eu sou quem cozinha melhor nesta família...
- Modéstia passa longe, né não, Sr. Perfeição?
- Mas você sabe que é verdade... – Encerrou emburrado.
- Tá bom, mano... Vou falar pra ela que você não quer que ela venha.
- Não põe palavras na minha boca, cara. Vilser, você é cheio de querer me jogar contra sua mãe.
- Mas não é verdade, pô? Ou você quer que eu minta pra minha mãe?
- Tá. Tá. Tá bom. Manda ela vir.
Ligo pra ela e falo que está tudo bem, que ela pode vir.
Para evitar que ele se cansasse, me ofereci:
- Bem Robson, então eu faço o almoço, macarrão tá bom?
- Até parece, Vilser. Você vai fazer é aquela borracha queimada que quase me matou uma vez, deixa que eu vou fazer uma lasanha... Vai no mercado e compra as coisas.
- Tô indo, falou...
- Você vai assim? De chinelo, bermudão, e essa regata mais velha que a minha vó?
- Que que tem, pô?
- Põe uma roupa decente pelo menos, né, meu? O povo vai achar que eu moro com um mendigo...
Dez minutos depois...
- Vilser, onde você vai todo engomadinho deste jeito? Gel no cabelo, jeans e camisa nova?
- Ah, meu. Entra num acordo, agora você acha ruim eu estar todo arrumado?
- Claro, você está casado comigo, palhaço! Não pega bem sair bonito sozinho por aí...
É só comigo que acontecem estas coisas?
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 17:00
COISAS QUE ELES DIZEM NA SALA DE BATE PAPO!
E o que eles realmente querem dizer...
Eu sou ativaço!
E se você não me oferecer 200 Reais depois dessa deixa, a nossa conversa termina aqui!
Eu não estou procurando um relacionamento sério...
Meu namorado não sabe que estou transando sem ele.
Eu tenho 18 anos e quero alguém que tenha mais ou menos a minha idade...
Eu tenho 40 anos e sou pedófilo.
Eu sou hetero e casado, nunca saí com outro cara, mas tenho curiosidade...
Sou mais largo que o túnel da estação Sé do Metrô!
Eu tenho uma tara por homens de uniforme...
Eu já fui preso.
Eu acho que tamanho não é documento.
Meu pau é pequeno!
Na cama eu não faço questão de ser ativo ou passivo, acho mais legal fazer as duas coisas...
Eu vou deitar de bunda para cima e não desviro até você resolver me comer...
Meu pinto está sempre duro como uma pedra...
Tenho 60 anos, e vivo na base do Viagra.
Sou lindo, gostoso, modelo, ex-bombeiro, e não sou garoto de programa!
Prefiro ser chamado de michê.
Estou procurando por coisas diferentes...
Você não tem um namorado? Eu quero dar pra ele...
Estou a fim de algo real, pra já, não quero ficar só na conversa...
Sou muito burro para estabelecer uma comunicação.
Eu sou somente passivo!
Eu sou somente passivo!
E-mail:vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:57
O PRESENTE DE MADONNA
Pois é, eu não queira falar, mas tem uma amiga minha, uma tal de Madonna Ciccone, que resolveu aparecer, e me mandou uma versão de um dos seus maiores sucessos. É só cantar como se estivesse cantando uma tal de “Music”, que ela havia escrito e produzido há alguns anos:
"To Mr. Vilser Vaittim...
From your friend, Madonna
Hey, Mr. Vilser, put a post on air, I want to laugh with my baby...
Ei, Sr. Vilser, coloque um post no ar, eu quero rir com meu amor...
And when the cool things starts, I never stop to read, it´s gonna drives me crazy.
E quando as coisas legais começarem, eu nunca vou parar de ler, pois isto me deixa doida.
Vilser, makes the people, come together
Vilser faz as pessoas se reunirem.
Vilser it´s for the handsome guys, and the lesbians
Vilser é para os rapazes bonitos, e para as lésbicas.
Don’t care if you’re gay, if you like pussy or cock, you got to wooggie boogie
Não importa se você é Gay, se gosta de Xoxota ou de Pau, você tem que gingar.
I’d never saw a place, where you forget about the word, You can find there a new friend, or a simple funny gay
Eu nunca vi um lugar onde você pode encontrar um novo mundo, você pode encontrar um novo amigo, ou apenasmais um gay engraçado.
Vilser, makes the people, fuck together, yeah
Vilser, faz as pessoas transarem juntas, é...
Vilser, does the bourguesie and the rebels.
Vilser transa com os burgueses e com os rebeldes."
Putz, quem disse que esta minha camarada não faz mais polêmicas? Já pensou se o Robson lê isso?
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:45
A FREIRA
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
- Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
- Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Ah ah ah ah ah! Eu sou o cara do ônibus!
A "freira" tira o véu e diz:
- Ah ah ah ah ah! E eu sou o cobrador!
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:32
FRASE DA SEMANA EM VEJA:
"Não adianta me ameaçar, caralho(SIC)! Se eu tivesse medo de homem, não dormiria com eles!"
Vilser Vaittim, em momento de severa irritação...
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:30
PROVA DE AMOR
Outro dia, o Robson pegou uma conjuntivite das brabas...
Os olhinhos vermelhos... Mal conseguia abrir...
Parecia um vampiro.
Após uma luta ingrata, consegui pingar algum colírio.
Porque homem tem tanto medo de remédio e injeção?
Minha mãe e minhas namoradinhas da adolescência nunca me deram este tipo de problema...
Remédio aplicado, recomendei-lhe descanso absoluto, para o corpo criar resistência.
Meia hora depois, deitado no sofá, ele fala, dengoso como um garoto de dois anos:
- Benzinho, sabe que é? Eu tava com vontade de tomar um pouco de vinho...
- Tá louco, meu! – eu disse. Você tem que deixar o organismo forte. Nada de álcool.
- Mas é só um golinho...
- Esquece!
- Depois diz que ama...
Meia hora depois:
- Pô amor, porque você ainda não me trouxe aquele golinho de vinho que te pedi?
- Porque, ô animal, eu já disse que você não vai beber nada enquanto estiver com estes olhos vermelhos...
- Mas é só um golinho...
- Fica de boa! Dorme aí!
- Depois diz que ama...
Mais meia hora:
- Vilser, amor da minha vida! Bem que agora podia rolar aquela taça de vinho, né não?
- Tá Robson! Vou trazer vinho, aí você vê se enche a cara, fica de porre, cai, bate a cabeça, fica internado no hospital e me dá um pouco de sossego!
- Caralho! E depois diz que me ama!
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:29
DEUS E HOMOSSEXUALIDADE
Se alguém anda te incomodando porque fala que homossexualismo é pecado, dê uma lida no texto abaixo, e verifique se os evangélicos e os católicos, que se dizem fiéis à palavra de Deus, são coerentes com o que falam...
Divulgue este texto, para todos que possam se sentir melhor ao lê-lo, ou para aquele evangélico chato que insiste em ficar no seu pé...
CARTA À UM FUNDAMENTALISTA
E-mail enviado por um estudante de teologia de Boston para Laura Schlessinger, uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show.
Como todo evangélico, ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoada por Deus em qualquer circunstância.
O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.
“Dra. Laura
Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso.
Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levítico 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim do debate.
Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:
a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?
b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela ? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso?
Por que eu não posso possuir canadenses?
e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?
f) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levítico 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade.Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?
g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus, ou seja, da igreja, se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho ?
h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?
i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (as bolas de futebol americano são feitas com pele de porco)
j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliester). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)?
Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levítico 20:14)?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar.
Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável.
De seu discípulo e fã ardoroso."
E-mail:vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:21
FRASE DA SEMANA EM VEJA:
“Se a natureza não quisesse que déssemos o cú (sic), ele seria quadrado! Ou pelo menos, teria espinhos...”
Vilser Vaittim, em momento filosófico
E-mail: vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:19
PERGUNTAS RECEBIDAS, PERGUNTAS RESPONDIDAS
Resolvi responder algumas perguntas que não queriam calar, recebidas por e-mail e por MSN:
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
Tome uma aspirina antes e uma depois.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Dê um pouco de cerveja para ele, homem é que nem engradado, você enche ele de cerveja e pode levar ele pra qualquer lugar...
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda transo com ele! O que devo fazer?
Quem era mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares...
Mostre as chaves de uma BMW.
Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
Já tentou desentupidor de pia?
Como conquistar um homem que já tem namorado?
Fica logo com os dois. Gente complicada!
Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Passe numa sex shop e compre dois bonecos infláveis de boas proporções.
Sou feio, pobre e chato. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonito, rico e ser legal. Dããã!!
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir.
Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera!!!
Eu não sou um cara propriamente lindo, apesar de ser normal e não ser feio. O que mais atrai os caras da minha idade é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Está em São Paulo? Vá a Praça da República, na madruga. Leve uns R$ 50. Não leve outros objetos de valor...
MULHER ESCREVENDO: Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
Dar o fiofó dói? Qual a melhor posição para fazer sexo anal na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não dei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresco, ô Cinderela, e vê se libera a mixaria!
ALGUÉM QUER FAZER MAIS PERGUNTAS?
E-mail:vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 16:17
VANTAGENS DE UM CASAMENTO GAY
Fomos convidados pro aniversário de um amigo nosso, o Sérgio.
Claro que tinha que causar boa impressão, o Sérgio é cheio de medir a gente de cima a baixo.
- Hummm... E aí? Esta roupa tá legal pra ir lá?
- Tá. Mas este seu sapato não tem nada a ver, Vilser...
- Hummm... Mas fica da hora com aquele sapato avermelhado ali.
Aponto pro sapato dele, no canto do guarda-roupa.
- Vilser, se você gosta tanto deste meu sapato vermelho porque você não compra um pra você?
- Ah, Robson, porque ele é feio pra eu usar todo dia...
- Se ele é feio, então eu não vou te emprestar.
- Não, gatinho... Você fica fantástico com ele, mas pra mim ele só vai ficar legal hoje...
- Meu. Você tem esta mania besta de ficar usando minhas coisas. Vai querer uma calça minha também?
- Beleza, Robson. Só que este sapato não combina com calça corsário... Suas calças batem no meu joelho.
- Meu, não sei porque você me enche o saco dizendo que sou baixinho! 1,67 não é tamanho de anão...
- Mas não dá nem pra ser policial militar. Eles devem pedir pelo menos 1,70.
- Tá... Vai à merda.
- Mas eu posso ir com seu sapato?
- Vai, meu. Some.
- Beleza.
A melhor parte de se casar com outro cara é poder dividir o guarda-roupa...
- Vilser, posso usar esta sua camisa laranja?
- Robson, se você gosta tanto dela, porque não compra uma igual?
- Pra quê, cara? Pra gente sair igual um par de vasos? Sai fora!
E-mail:vilser@gmail.com
MSN: vaittim@hotmail.com
enviada por Vilser
25/12/2006 15:59
SALVANDO UMA VIDA
Dia de semana, baixa temporada, a praia estava quase deserta. O chefe dos salva-vidas chega ao posto de salvamento e avista, com o binóculo, um dos soldados enrabando um sujeito em plena areia. Corre para lá, indignado:
- Que putaria é essa? Ficou louco?
E o salva-vidas, ofegante:
- É um salvamento, senhor! O indivíduo estava se afogando!
- E você come o cu dele?! Pelo que eu saiba, salvamento de afogado se faz é com respiração boca a boca!
- E como o senhor acha que tudo começou?...
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25/12/2006 15:51
AS FASES DA HOMOSSEXUALIDADE
Todo homossexual masculino passa obrigatoriamente por uma das fases que eu vou descrever abaixo (não necessariamente nesta ordem, mas passa):
FASE GILETTE: época em que acha que é bissexual...
FASE TOP, PERO NO MUCHO: acha que é só ativo, mas abriria uma exceção se fosse para um determinado cara... Fase muito freqüente antes dos vinte anos, e principalmente depois, quando se passa dos trinta anos... Pois neste caso, ninguém mais quer te comer...
FASE GISELLE BÜNDCHEN: Acha que todos os homens que encontra na rua estão afim de você.
FASE BROKEBACK MOUNTAIN: Acha que é mais bonito, mais jovem, e menos afeminado do que os outros gays.
FASE HOLLYWOOD NÃO ME COMPREENDE: Acha que consegue passar por hetero, até que vê uma fita caseira onde aparece... Aí pensa: "Puta que o pariu... Que bichona é esta?"
FASE EU NÃO SOU A ÚNICA: Fala e realmente acha que todo mundo é gay!
FASE LEI DE MURPHY: Descobre que sim, todo mundo é realmente gay, menos o cara por quem você se apaixona...
FASE POR QUE NÃO EU? : Todas os gays que você conhece namoram, menos você...
FASE QUEBRADEIRA: Vive sem dinheiro, ou porque gasta tudo com boates, ou porque gasta em saunas e michês.
FASE TIO PATINHAS: Cansado de viver na miséria, vai pro cinemão ou pro Ibirapuera à noite, já que é de graça... Para gastar menos.
FASE BLOGUEIRO: Passa por tudo isto, e depois tem a cara de pau de escrever no blog...
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25/12/2006 15:48
AT THE IMMIGRATION DESK, SOMEWHERE IN EUROPE
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
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25/12/2006 15:45
Quem sabe na verdade eu não fui uma garotinha porra nenhuma!"
SAUDADES DE CÁSSIA ELLER
Esta música é deliciosa de ouvir. Se for possível galera, baixem da internet ou algo do tipo, vale a pena.
Rubens
Cássia Eller
Composição: (Mário Manga)
Eu nunca quis te dizer
Sempre te achei bacaninha
O tempo todo sonhando
A tua vida na minha
O teu rostinho bonito
Um jeito diferentão
De olhar no olho da gente
E de criar confusão
O teu andar malandrinho
O meu cabelo em pé
O teu cheirinho gostoso
A minha vida de ré
Você me dando uma bola
E eu perdido na escola
Essa fissura no ar
Parece que eu tô correndo
E sem vontade de andar
Quero te apertar
Quero te morder e já
Quero mas não posso, não, porque:
- Rubens, não dá
A gente é homem
O povo vai estranhar
Rubens, pará de rir
Se a tua família descobre
Eles vão querer nos engolir
A sociedade não gosta
O pessoal acha estranho
Nós dois bricando de médico
Nós dois com esse tamanho
E com essa nova doença
O mundo todo na crença
Que tudo isso vai parar
E a gente continuando
Deixando o mundo pensar
Minha mãe teria um ataque
Teu pai, uma paralisia
Se por acaso soubessem
Que a gente transou um dia
Nossos amigos chorando,
A vizinhança falando,
O mundo todo em prece
Enquanto a gente passeia,
Enquanto a gente esquece
Quero te apertar
Quero te morder, me dá
Só que eu sinto uma
Dúvida no ar:
- Rubens, será que dá?
A gente é homem
O povo vai estranhar
Rubens pára de rir
Se a tua família descobre
Eles vão querer nos engolir
Rubens, eu acho que dá pé
Esse negócio de homem com homem,
Mulher com mulher.
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25/12/2006 15:44
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25/12/2006 15:42
O CORTADOR DE PEPINOS
Ouvi falar de um sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
A vontade incontrolável de colocar o pênis num cortador de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido
relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando,
enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio no cortador de pepinos, o problema é
seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - Perguntou a mulher, preparando-se para
o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis no cortador de pepinos?
- Oh, não ! - gritou a mulher - Você não fez isso ???!!!
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus, o que aconteceu ?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e ... E o cortador de pepinos ? Te machucou ???
- Não, ele também foi despedido !!!
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enviada por Vilser
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